ek_lll_vel: (Шляпка)

Ну, это образно… Не то чтобы напоследок пребывания тут… хотя без особых на то усилий или неудобств бываю в последнее время тут не так уж часто… пишу, в смысле … или комментирую… Просто пришло время подвести определённые итоги, и не только 2013 года как такового, а довольно длительного периода времени по земным меркам… в частности – периода занятия эниотеорией и эниопрактикой начиная с 21 июля 2008 года и до времени опубликования данной записи, в частности, в этом моём блоге… хотя частично это будет подведение первичных итогов моего довольно длительного нахождения в «земной матрице»… не хочу использовать понятие «воплощения», «параллельные жизни»… потому что все больше и больше склоняюсь к тому, что озвучила в одной из своих недавних записей – всего этого нет… есть лишь некая виртуальная реальность… игровая или обучающая, неважно… и пора из нее вылазить, однако… постепенно, потихоньку, но уже окончательно в итоге… в общем, понятно, о чём я…

Тем более что опять все как-то очень неслучайно укладывается в некие циклы – как раз практически 40 дней с момента как я выложила в открытый доступ мои фантазии по «грядущему миру» и два раза по 40 дней с того момента, как я начала писать эти самые опусы… Похоже, что сие действо запустило некий процесс моего личного «перехода» и этот период – в частности конец декабря 2013-го оказался лично для меня гораздо более значимым и результативным, чем соответствующий период 2012-го года… Именно сейчас я ощущаю это «переходное» состояние, ну или по крайней мере – состояние «стояния на краю»… И именно сейчас больше чем когда-либо важно это подведение итогов и осознание полной свободы от очень многих условностей, законов, правил трехмерной «матричной» реальности… И больше чем когда-либо я ощущаю в себе способность отпустить все старое, отжившее, ненужное, лишнее… вещи, дела, отношения, образы, людей, ситуации, эмоции, ощущения, желания, события… и тому подобные явления…

Понятно, что это не значит, что я так вот быстренько - «нынче здесь – завтра там»… это не значит, что я больше не появлюсь тут или не оставлю ни одного комментария в блогах друзей, или не напишу больше ни одной картины…

Это значит (кто захочет – поймет) что

«…если я здесь, то это не значит, что я здесь…если меня тут нет, то это не значит, что меня тут нет… я «здесь и сейчас» и я «там, где не здесь»… я – везде и я – нигде…»

Состояние на данный момент – состояние не просто некоей, а глобальной завершенности процессов, находившихся в центре внимания ранее – думания, говорения, делания чего-либо… если говорить о последней жизни в «матрице» - то практически весь необходимый опыт пройден – остались некие мелочи, но мелочи важные и поэтому пока еще тут быть приходится… А так… книг начиталась (одну даже сама написать умудрилась)…киношек насмотрелась…в плане эниософской теории и практики в основном все что хотела сказать – сказала( ну, дополнения само собой будут всегда появляться по мере их необходимости и достаточности)… может быть еще не наживописАлась… то же самое и дел чисто житейских касается… не буду тут вдаваться в подробности… все постольку-поскольку в любой области жизни… а если взять еще и другие «опыты», называемые «воплощениями», то их это тоже касается и областей, где все уже, в общем-то, переделала и перепробовала, будет еще больше… И ещё – состояние максимальной «прозрачности» для совсем уж «матричных» направлений… даже если пытаюсь в них «влезть»…меня как бы «выкидывает» оттуда, где мне точно не место…

В последнее время все чаще чувствую необходимость такого состояния, как молчание… Интересная это штука… со всех ракурсов, во всех отношениях и по отношению всех и ко всем без исключения… некое нейтральное состояние, которое даёт истинную свободу воли, сохраняет энергию, показывает уважение… Открою маленький секрет (хотя уже это уже не секрет) – больше всего меня радует, когда человек, с которым я общаюсь довольно плотно по интересующим нас обоих вопросам (скажем, по вопросам самопознания и самосовершенствования) и который в итоге добирается до прочтения моей книги, после ее прочтения, так сказать, некоторым образом «исчезает из моего Поля Событий»… Именно его молчание есть для меня высшая форма признания полезности подчерпнутой им информации… Ни восторженные отзывы и восхваления, которые разве что Эго могут подпитать, ни критика, энергию которой можно, конечно, использовать «на халяву» для дальнейшего развития, (но Душе это как-то совестно делать) уже не волнуют абсолютно… уже нет и желания быть Учителем - даже исходя из самой сути именно моего, эниософского подхода – с самого начала надо стараться думать самостоятельно… изложила (и периодически дополняю и уточняю сказанное) я в свое время все предельно подробно, и в книге и в дополнениях… даже указала места, где все это можно найти… остается только найти, может даже перечитав не один раз… ну и периодически просто думать, тут уже никакой срочности нет и в помине… Хотя могу понять все это – сама была такая , где-то около года, до осени 2009-го… шагу не могла ступить без посторонней помощи…но потом так сложились обстоятельства, что пришлось думать самостоятельно – именно тогда я почувствовала вкус свободы и всю сладость самостоятельно сделанных открытий и самостоятельно принятых решений, свободу движения вне чьей-то «колеи» - и это было что-то с чем-то… …и так это понравилось, что не захотела больше возвращаться к прежней зависимости от чужого мнения… и именно тогда я рванула вперёд в своём развитии… Ну, это так…еще немного «информации для размышления» для тех, кому все это действительно важно… просто, возможно, чаще всего им придётся все вопросы решать самостоятельно…

А я… я вновь отправляюсь странствовать… Я не Учитель, я по сути – Странник… но опять же – «если меня тут нет, то это не значит, что меня тут нет» а это значит, что когда это будет целесообразно, необходимо и достаточно для всех - мы обязательно встретимся…
( Применительно в ЖЖ – возможно будет поменьше своей писанины и комментариев…но будут... время от времени... когда я действительно буду "здесь"... перепосты не в счет… это больше собирание информации в первую очередь для себя любимой…)

А я начинаю жизнь максимально без планирования дел…без пустых обещаний… без влезания в какие-либо чужие проекты, пусть даже и глобальные…особенно если они больше для Эго получаются…будет что-то точно для Души – может и подумаю…без наблюдения за какой-либо «матричной» реальностью… ну и без прочих подобных заморочек… а там… пусть дальше будет все как будет… Что-то может быть еще и воплощу из того, что собиралась, но так пока и не собралась (это в плане написания некоторых опусов, если говорить о блоготворческом направлении и других ему подобных), к чему-то вернусь по эниософской теории и практике (но уже на другом уровне и не знаю, когда конкретно… как получится)… ну и так далее… зайду, посмотрю, почитаю, поприветствую друзей комментарием в их журналах…

И, как уже было сказано - «…если я здесь, то это не значит, что я здесь…если меня тут нет, то это не значит, что меня тут нет… я «здесь и сейчас» и я «там, где не здесь»… я – везде и я – нигде…»

В общем – пока вот такие у меня предновогодние настроения… А там – посмотрим…

Разума всем и осознания!  

ek_lll_vel: (Default)
Задача рассказывать о себе всегда представляла для меня определённую сложность, хотя бы потому, что я не люблю сухих биографических отчётов - это для меня, собственно,неважно и ненужно... я и без этого могу составить своё впечатление о человеке и о возможности дальнейшего общения с ним и о том, какие это будут отношения.

Точно так же не люблю рассказывать в таком ключе и о себе. Когда родилась, где училась, где работала, чем интересуюсь и занимаюсь... Никогда не любила, а теперь тем более. Хотя бы потому, что когда начинаешь осознавать себя как Сущность, а не некое имеющееся физическое образование имеющее место быть в данной реальности, все это т.н. "жизнеописание" как таковое,начинает казаться не существенным и, в общем-то, не заслуживающим такого повышенного внимания и подробного описания. Тем более, что всех этих жизней было немало и какая из них самая важная и достоверная еще неизвестно...

Поэтому не буду далеко удаляться в прошлое, отмечу лишь то , что считаю самым важным для того, чтобы можно было понять меня и моё мировоззрение.

Итак,

Екатерина Погорелова

По образованию - психолог.
В 2008 году закончила СПб Институт Гуманитарного Образования по специальности "Психолог. Преподаватель психологии", получив диплом с отличием.

В том же году познакомилась с теорией эниологии и с тех пор занимаюсь исследованиями в этой области.

Работа над собой по энио-методам привела к раскрытию других моих творческих способностей ( вообще, тема творчества как такового со мной всегда - даже дипломную работу писала по вопросам креативности) - еще в юности писала стихи, теперь занялась живописью, а еще написала книгу "ЭНИОСОФИЯ или Ещё немного информации для тех, кто меняет НЕ СВОЮ жизнь на СВОЮ СОБСТВЕННУЮ", в которой развила дальше эниологическую теорию...

Скачать книгу можно здесь

https://sites.google.com/site/ekaterinaosoznanieseba/eniologia-i-eniosofia

Или прямо по этой ссылке


http://yadi.sk/d/RdhuvW_G8Ncob

http://narod.ru/disk/43705298001.7a9cf78b5b81788b350bb0fabcfc2e9b/%D0%AD%D0%BD%D0%B8%D0%BE%D1%81%D0%BE%D1%84%D0%B8%D1%8F.zip.html



Все дополнения здесь
https://sites.google.com/site/ekaterinaosoznanieseba/eniologia-i-eniosofia/dopolnenia-k-knige

И здесь
http://osoznanie.liveforums.ru/viewforum.php?id=13

Почитатьв Инете можно тут
http://neizvestniy-geniy.ru/cat/literature/kritik/634216.html?author
или тут
http://www.proza.ru/2012/06/02/1143

Обсудить книгу теорию можно здесь http://ek-lll-vel.livejournal.com/2881.html
( я практически полностью перебралась с форума в ЖЖ ,раньше все это обсуждалось на форуме, так что форум сейчас используется как хранилище прошлых наработок)

Если кто-то решит озаботиться вопросом сохранения энергоинформационного равновесия (как все знают "халявы не бывает") - всю информацию по этому моменту можно найти здесь
http://ek-lll-vel.livejournal.com/profile или же предложить своё решение данного вопроса...

Я ни на чем не настаиваю, но предоставляю всем эту возможность, если полученная в этом блоге или из книги или материалов сайта и форума, вам помогла решить те или иные вопросы или вы просто хотели бы поддержать этот проект далее...

Теперь об увлечении живописАнием...
Рисую для себя... (...хотя ...почему бы не сделать и копию... хотя, это будет не копия, а уже нечто новое... на эту же тему...так что, если кому что понравится...и у меня будет соответствующее настроение и меня не будут торопить...) :)
Три года художественной школы ещё в прошлом столетии только помешали развитию моего собственного вИдения мира и самовыражения в красках. Снова (а может и ВПЕРВЫЕ ПО НАСТОЯЩЕМУ(!!!)) начала рисовать в ноябре 2009 года, после 1,5 лет занятий эниологией, как методом самопознания и самосовершенствования... Есть мысль совместить психологическую теорию, значительно отставшую от требований времени и те наработки, в том числе и в творчестве, что удалось приобрести с 2008 года и которые приобретаю и далее, и создать нечто новое, что поможет не только мне, но и многим людям НАЙТИ СЕБЯ.

Тэгов в журнале не так уж и много, так что думаю будет удобно искать те или иные записи...Надеюсь их смысл понятен... То, что МОЁ - "Размышлизмы" и "Эниософия" , НЕ МОЁ, но тоже интересное или просто инофрмация, которую надо осмыслить- "Интересное - эниософское" и "Инфо к размышлению..."..."Личное" на самом деле ЛИЧНОЕ, только для меня... Частично это относится и к разделу "Разговор с Ментальным Планом"... Раздел "МОИ КАРТИНЫ" - там записи периодически будут редактироваться, если только не появятся какие-то новые серии работ... тогда будут новые записи...
Вот что еще хотела добавить...

Еще несколько моментов... ну не "правила общения", а что-то так, что желательно, ну, или что-то вроде того, что тут можно ожидать... :)

Если кто-то сразу станет обращаться ко мне на "ты" и по имени, это будет просто здорово... В общем, тут каждый волен выбирать своё - кому удобнее на "Вы" - и тут пойду навстречу, мне не привыкать, хотя эниологичнее все же на "ты"...

Ну и, все мои записи, в основном - ДЛЯ СЕБЯ САМОЙ, и потом - как информация для других, кто этим всем интересуется... но не для дискуссий - так что комментарии для меня не приглашение поспорить, а просто - такая же информация для размышления, но уже - для меня, и мой ответ может оказаться, ну скажем так - не таким как ожидался... не доказывание собственной правоты, а очередное размышление, но уже на основе слов, ну вроде как оппонента, что-ли... так что уж не обессудьте и не сочтите за неуважение, что вроде как комментарий покажется проигнорированным... наоборот, я ВСЁ принимаю к сведению, особенно те точки зрения, которые идут вразрез с моей... собственно пришла я к этому выводу сегодня (27.08.12), так что те ответы, что были до этого могут быть и не в таком духе, а больше похоже на спор, что-ли... но я пока все эти моменты для себя определяю, потому и могут быть такие вот несоответствия...

Да, на некоторые комментарии могу и не ответить сразу... а через какое-то время... а может быть они так и останутся... но это опять же не значит, что я их не заметила - просто пока не составила о них мнения или же не проработала настолько, чтобы писать ответ...

Относительно добавления в "друзья"...Согласно моему мировоззрению, стараюсь никого не выделять в особые группы - в других подобных сообществах я никого никуда не добавляю при максимальной открытости моих "миров"... Здесь так просто удобнее читать наиболее интересные мне записи, и все добавления делаю только для этого... Но благодарю тех, кто добавил в друзья мой журнал - для меня это значит, что мои записи и размышления интересны для кого-то... я сама не требую, чтобы те, кого все же добавила я, обязательно добавляли в друзья и меня... уважаю свободу выбора и интересов...

Да, относительно всяких праздников, в т.ч. и т.н. ДР...Прошу прощения, если кого "забуду" поздравить... просто я этого не делаю - таким образом не выделяя такие вот дни, и буду всем очень благодарна, если и кто-то какую-то "великую" дату, типа НГ, чего-то с этом плане религиозного,а тем более моего ДР просто проигнорирует, не вспомнит, не заметит, ну и так далее..я просто не играю в эти игры...

Посему, заранее благодарю всех, кто проявляет интерес к той информации. которую я здесь выкладываю и дает мне свою информацию для размышления!


Думаю, что со временем информации тут прибавится... когда появятся в этом необходимость и целесообразность...не всегда сразу можно сообразить, что нужно и важно рассказать о себе любимой, чтобы и самой было комфортно тут присутствовать и общаться, и чтобы другим не мешать в этом же самом...


13.8.13. создано сообщество http://eniosophia.livejournal.com/



Практически закончен раздел "Грядущий мир, о котором мы забыли..." (см. соответствующий тег, - основная запись со ссылками на все остальные - http://ek-lll-vel.livejournal.com/249584.html )
Если что и будет туда добавляться, то просто следите по ссылке... Название, думаю, говорит само за себя... Возможно, для кого-то это покажется утопией, но это мой мир, и я приглашаю всех желающими стать в нём моими соседями и принять участие в его строительстве и развитии...
Новый журнал - "Мемуары путешественницы в пространстве и времени" - http://ya_arankha.livejournal.com

НОВИНКИ В МОЁМ ЖУРНАЛЕ

Дальше буду добавлять ссылки на темы, к которым возвращаюсь в размышлениях или буду добавлять свои живописные творчества, но которые уже далеко внизу... Но иногда и в них появляется что-то новое... Кому интересно - следите за обновлениями...

http://ek-lll-vel.livejournal.com/36331.html (07.10.12)

Раздел "Хороший цвет фиолетовый..." - разумные мысли известных людей и фразы из книг и киношек... в картинках :)
ek_lll_vel: (Шляпка)
... вчера вечером и половину ночи... ну в чистом виде и на всех уровнях многомерности переворачивало... даже в горизонтальном состоянии... на физуровне по ощущениям всё, что только можно и разной консистенции собиралось в верхнюю часть головы ( по линии бровей и так по кругу область выше к макушке)и дальше уходило куда-то ... все эти ощущения были знакомые, так всегда при отработке программ, только как-будто самые разные по плотности или чему-то там еще они были... не только в виде "мурашек" и покалываний как раньше, а как какие-то "плевки" чего-то такого склизкого еще отходили...что-то как камушки сыпалось... а все остальное тело было такое лёгкое, что даже в горизонтальном положении голова капитально перевешивала, ноги, казалось,вот-вот поднимутся... и я перевернусь, встану на голову и так будет легче... ну, в смысле - устойчивее... а то казалось - улечу... а только тяжесть в голове и держит...ну и одеяло... потом всю ночь сны... сны... сны... помнить не помню, но то что в последние дни по ночам я явно "не здесь" причем каждый раз все глубже и глубже погружаясь в те реальности - это точно...


   Интересно, вчерась никаких энергетических...климатических...вибрационных... ну и всех таких в этом роде ... катаклизьмов не было случайно?  Давно такого не было... не,  не "расколбаса"... а таких вот явлений и ощущений...
ek_lll_vel: (Шляпка)
... как уходит всё "не моё"... остатки негативных эмоций... какая-то липкая, комковатая, тягучая эмоциональная... ментальная...какая-то еще может быть... энергетическая  субстанция... не знаю уж из чего в итоге состоящая... ну, по крайней мере по тому вопросу, который вот уже третий день прорабатываю... думала, что уже всё, но вылезла всё-же какая-то зараза в последний месяц... но теперь - чувствую - всё, окончательно с ней разберусь... и душа... а в итоге и тело... заполняются  каким-то спокойным, ровным Светом... волной тепла... любви... понимания... безмятежности... умиротворения...
    Вот и все остальное  из т.н. "прошлого" надо вычищать таким же вот образом... :)
ek_lll_vel: (Шляпка)
   Собственно...немножко разобралась что к чему... в смысле - что в последнее время происходит...
Уже писала об этом  здесь -  http://ek-lll-vel.livejournal.com/316093.html ; , обсуждала нечто подобное тут  -  http://maximmonin.livejournal.com/8720.html ... что-то пыталась взять отсюда вот - http://ek-lll-vel.livejournal.com/316601.html ... Потом нашла вот это  -мой перепост заметки тут - http://ek-lll-vel.livejournal.com/318175.html ...  практически все пункты имеются, некоторые уже давненько,  некоторые - практически постоянно, некоторые - периодически...
    В общем - все путём... даже некоторым образом "болезненные состояния"... и невозможность как-то на них повлиять мыслеформами, медитациями и прочими методами...   видно  я уже на такой стадии, на которой они перестают работать...
   Всё опять же идёт изнутри, нет в итоге никаких "наездов" недоброжелателей... или есть, но настолько, насколько мы сами это придумали...сами чем-то всё глобально сдвинули, и опять пошёл глобальный процесс перемен... и много чего выплыло...
    Если говорить, что  я сейчас чувствую... практически ничего... такое впечатление, что идёт даже не очищение, а вычищение всего чего только можно именно ВЫчистить на любом уровне, любыми способами...и пока  всё не будет именно вычищено, не начнётся заполнение свободного пространства чем-то новым...  А вычищается практически всё - эмоции, желания, настроения, планы, цели, мысли, отношения, ситуации, люди... причем на всех уровнях и всеми возможными путями... и это никак не остановить, не проконтролировать, не объяснить ни логически, ни как-то еще - левое полушарие точно перестает работать... эмоции через край... их просто не отследить, не объяснить, не сдержать... в общем - все вразнос... на первый взгляд... :)  100%-но "плыву по течению"... куда, в общем, вынесет... только самое необходимое, ну, чтобы совсем уже не доставали те, кто не очень все это понимает... опять же - чтобы себе не навредить новой волной тех же неконтролируемых эмоций... :) Никаких планов, никаких обещаний, никаких интересов и никаких сожалений по этому поводу ( что "никаких"... :) - всё "как получится"... Ну и так далее - вплоть до того, что уже днём всё, что можно выключается  и - спать... Даже не отслеживаю некоторые состояния - только то что могу слёту вот понять, а тем более не до глубокого анализа - только то, что вот в голову придет без усилий... сны вот разве что... да и то - если запомнятся...
   Непривычно все только как-то ... никогда еще такого не было... :) Ну, до сего момента... Всегда раньше пересиливала себя, заставляла , а теперь ...  просто чувствую, что так надо... в хорошем смысле этого понятия... в истинном смысле...
   Ладно, посмотрим, что будет в итоге далее... :) Единственное, что интересно... но не буду форсировать события... пусть это случиться в своё время...  :)
 

    
ek_lll_vel: (Шляпка)
    Сон уже под утро был странным до невозможности... Сначала покупала чистую воду для питья ( у нас и в реале во дворе стоит ларёчек, куда ходим раза два в неделю)... помню, что пришла с двумя баклажками( уже использованными ранее, думала, вот последний раз в них возьмём воду, а потом надо будет уже чистые покупать)... а потом каким-то образом я их потеряла... нет и все и не могу найти... пошла снова, уже нужна была новая... даю 100 рублей, а продавец только что деньги сдала и сдачи у нее нету, только мелочь какая-то ... да и налили мне что-то только половину баклажки, хотя денег хватало на целую... ладно, говорю, я пока  все это у вас оставлю, пойду пока домой ( за чем вот только?), а потом приду может у вас сдача появится ... подхожу к парадной - а код на домофоне не набрать - кнопки то ли выломаны частично, то ли их вообще не было... дверь подергала , подёргала - а она вдруг так открывается... захожу, а утам не просто как в реале - лестница, а просторный холл, и какие-то ребята устанавливают посередине как прилавки, а по стенам - стеллажи со всякой всячиной типа книг, конструкторов, игрушек, что-то для творчества и т.д. Чисто, светло, народ собирается.. я им  -  а что тут такое? А в ответ, ну у нас тут акция, нужно  что-то там купить, а потом будет беспроигрышная лотерея... Но мне это что-то показалось странным... решила подождать, посмотреть, что всё-таки люди будут делать... хотя сама всё-таки думала остаться наблюдателем только... что-то в этом было не то... но тут проснулась... и так все было реально, что и на сон не похоже...
В общем, давно таких ярких снов не было... вот сижу, думаю...  :)
ek_lll_vel: (Шляпка)
   Даже не парадоксы самого "грядущего мира", а реакция внешнего мира имеющего место пока что быть, на сам факт публикации этой информации... Хотя опять же - что винить мир внешний, внешнее только равно внутреннему... возможно просто что-то я основательно сдвинула в себе всеми этими опусами, и соответственно что-то вплыло такое, что пока еще не отработано... ну и далее - внешняя реакция пошла , со стороны "матрицы"...

  Ладно, все по порядку...

    Сейчас все потихоньку устаканивается, но конец прошлого года  и начало нового было не из лучших... как снежный ком повалили не просто неприятности и не только у меня, но и по всему семейству... в основном со здоровьем... да и с делами тоже, соответственно...и все это ну очень аккуратненько вписывалось в итоге ( при просчитывании уже  post factum ) в сроки, связанные с данными публикациями... Причем настолько, что не было сил "гонять" весь это негатив определёнными мыслеформами...  Видно такое "осиное гнездо" разворошила всем этим - то ли в себе самой , то ли в "матрице", что "матрица" явно забеспокоилась... Но однажды пришлось просто найти в себе силы "погонять" по эниологически  тех, кто делал все эти пакости - поотправлять их всех в ихнее пространство и время с ихними негативными программами  - и да, полегчало... что-то с места сдвинулось... а может это  еще и потому, что еще и на свой форум все эти опусы закинула? "Чем больше  людей знают, тем реальнее это становится" (с)...  Ну, да через пару дней выясним - очередные поворотные числа наступают...

    А пока думаю - куды б ещё закинуть мои фантазии на тему "грядущего мира", чтобы еще процессик раскрутить далее? Не прятаться же от бзихов "матрицы"...  А идти дальше и не останавливаться из-за ее "глюков"...
ek_lll_vel: (Шляпка)
    Новый Год ( всего лишь 31декабря, 1 и начало 2-го января) только подтвердили то, что намеченный курс - правильный...тенденции сохраняются... И все даже глобальнее будет... например, в плане того, что скорее всего уйдёт из моей жизни в ближайшем будущем... По крайней мере, такой огромный торт больше покупать не буду, хоть он и очень вкусный... все остальное тоже не пропадёт, конечно, просто хватит надолго и не надо будет шляться по магазинам... а заняться чем-то более творческим... но растянется все это гораздо на дольше, чем я прикинула изначально... и это при том, что фактически ничего не готовила, а  есть начали уже с утра 31-го... Ну и ладно... в этом отношении можно просто расслабиться... и заняться чем-то более не приземлённым...  В общем, вот так ... заскочила поделиться настроением... ... январь вроде как не очень жестким по энергиям обещают, так что можно все потихоньку- помаленьку решать... не расслабляясь особо , но и не "галопом по Европам"...
ek_lll_vel: (Шляпка)
... сегодня поняла почему ... скорее всего... поняла, что перестаю воспринимать то в искусстве, что является отражением данной реальности... скажем так - не просто что-то в стиле реализма... а любой стиль и жанр, отражающий данную реальность...свои картины, кстати, тоже... в плане изображаемых форм... что-ли... предметы и явления данной реальности как таковые... зато начала балдеть от абстракции по полной, но опять же - не всей... ну и соответственно - такие же тенденции в собственном творчестве... давно уже заметила, что картины довольно-таки абстрактного характера  пишутся быстрее и вдохновеннее... но пока еще не на том уровне что как бы "на одном дыхании"...  видимо, уже настолько ушла от т.н. "реальности", что выразить ее очень стало сложно... и нет желания это делать...
   ... в общем- в поиске... пока названия новой абстрактной или ей подобной  серии...  но и желание взять кисточки в руки тоже уже на подходе... Посмотрим, что из этого получится...
ek_lll_vel: (Шляпка)
 Не писала сразу, так как наблюдала - единичный это случай или же уже все это вошло в систему... Но практически всю неделю "теряю" день... "Выпадает" он периодически в течение дня раз по десять... Во вторник казалось, что назавтра должен был бы быть  четверг... в среду на следующий день периодически ждала пятницу, в четверг казалось, что назавтра суббота намечается... вчера казалось, что сегодня уже должно быть воскресенье... сегодня пока помню , что на дворе суббота. а завтра - воскресенье... но еще всеь день впереди, практически, так что ни о каких других ощущений времени я не застрахована... :)
ek_lll_vel: (Шляпка)
   Даже не знаю... нужны ли кавычки в части названия этого опуса... просто это не как цитата... это действительно моя позиция... даже если кому-то это не понравится...

Хотя нет, не совсем,видно, "с краю", поскольку пишу все это… была бы «с краю» по-настоящему, просто не обратила бы внимание на поветрие последних дней ( хотя эта тема муссируется постоянно) и не стала бы тратить свою энергию на написание всего вот этого… Хотя бы потому, что в очередной раз это поймет только небольшая группа людей, которые и так все знают прекрасно и которым не надо лишний раз все это объяснять… не совсем, потому что среагировала на несколько записей в дружественных журналах - одна была даже эзотерического плана и даже весьма и весьма правильная по выводам, но опять же по конкретному поводу, а это значит, что ее автор невольно подпитал своей энергией сие событие, что скорее всего продлило его существование…собственно писать и собираюсь как раз об этом… о чём никто особо, наверно, и не задумывается и считает, что уж он-то ничего точно не меняет в негативную сторону… А еще одна заметка была об интересе к политике ( или его отсутствии) … о том, что люди, которые политикой не интересуются считают, что от них ничего не зависит, что они предпочитают не жить, а выживать…возможно даже это вообще глубоко безответственные личности… что такие люди ничего не делают для будущего, просто приспосабливаются…ну и так далее и тому подобное… Хотя, чувствую, что это только, так сказать, описание ситуации, передача общего настроения, так сказать – результат наблюдений за мнением общества (хотя даже наблюдение никогда не бывает свободным от личных установок самого наблюдателя), а не собственная точка зрения автора...

Это то, что побудило меня написать эту заметку, а в целом расклад такой – толпа как таковая не любит тех, кто живет по принципу «моя хата с краю» … тех, кому абсолютна «параллельна» политика и прочая общественная «мышиная возня» или что-то в этом роде… Подобные люди, по мнению толпы, безответственные, бесполезные, никчемные личности… Да и личности ли? Так – некие индивиды, эгоистичные и надменные…ну просто по самое некуда… Иждивенцы, прихлебатели… ну и наверное, еще можно для них придумать еще много всяких нелестных эпитетов… Абсолютно безответственные и только всем мешающие…

    А если я скажу, что именно то, что они осознаЮт свою величайшую ответственность не только за себя, но и за судьбы всех остальных и всего остального вплоть до масштабов Вселенной ( а может даже и далее) и знание того, что от них многое зависит, заставляет их жить именно так – в «хате с краю»? И не просто не лезть во всякого рода деструкции на плане физическом, но даже не обращать на них внимание, не наблюдать за всеми телодвижениями основной толпы, а тем более – не думать обо всем этом…что об этом скажете?

   Ведь любое такое… да и вообще любое событие, ситуация, любые отношения формируются и существуют только за счет энергии, которая поступает по разным каналам от их участников .. и не только при участи непосредственном ( активном, физическом), но и как минимум на ментальном и астральном уровнях… так что в любых событиях участвуют не только те, кого мы видим на экранах телевизоров или видеороликах в Инете и о ком говорят в радиопередачах и т..д., но и все кто «мысленно с непосредственными участниками» тех или иных событий… и все, кто просто « ради интереса» за этим наблюдает ( даже просто наблюдает, без каких- либо эмоций, а если еще и эмоции – любой направленности – хоть поддержки, хоть осуждения – то это можно считать непосредственным участием), кто тиражирует и обсуждает информацию о событиях, ситуациях, личностях…
  И этим самым огромнейшая толпа участвует в том или ином событии - формирует-поддерживает-подпитыает его существование… не дает ему наконец разрешиться или вообще не возникнуть, часто на пустом месте… Мало того, что многие гадят при этом прежде всего самому себе, теряя важную для себя энергию, которую можно было бы пустить на нечто более конструктивное, творческое и созидательное, создавая при этом ту реальность, о которой только мечтать остается… на воплощение мечт уже энергии маловато после таких вот изъятий потенциала будет… но они еще и других во все это вовлекают, ухудшая этими своими действиями чужую ситуацию , то есть – вмешательство в жизнь другого человека, влекущие за собой то, что кто-то может незаслуженно пострадать… а это нарушение Законов Мироздания… Кто участвует по собственной воле в разного рода деструктивных мероприятиях – это их дело, это их внутренний мир так отражается во внешнем (если внутренне человек агрессивен, то понятно, что он притягивает ситуации, где бы он мог её выплеснуть и не важно по какому поводу, но не стоит жаловаться, что и против него лично кто-то проявит точно такое же поведение, а может и еще по-жёстче), но не стоит  и им, и остальным , более разумным, делать того, что может вовлечь еще большие массы во все эти ситуации… понятно, делать это не или нет – опять же индивидуальный выбор, но если человек считает себя разумным и действительно хочет помочь разрешить ситуацию, а не разжечь пожар еще больше, то он не будет подпитывать общественные настроения всё бОльшим и бОльшим количеством подробностей того или иного события, привлечением к нему внимания и даже минимальным интересом к нему или наблюдением за ним…
   Чем и занимаются те, чья «хата с краю» и в этом их величайшая ответственность перед собой и перед все сообществом, если хотите… Они не помогаю жить всему деструктивному… они помогают ему хотя бы исчезнуть хоть на мгновение, но раньше, чем если бы они во всем этом безобразии участвовали…
   Беда в том, что таких, у которых действительно «хата в краю» ну очень мало… и соответственно не хватает энергии НЕ ДОПУСТИТЬ деструктивного развития событий… большая прослойка людского сообщества, хоть вроде как и «с краю», но все равно не оставляет своими вниманием и обсуждениями (чаще всего осуждением и возмущением) то или иное лицо, ситуацию, событие, отношения… и поэтому все это пока что происходит…

Я вот думаю, что поскольку я всё это пишу, поскольку я на все это обратила своё внимание, «моя хата» пока еще не совсем « с краю»…

Поэтому

Я прошу прощения, если какие-то мои действия в этом направлении, моё внимание ко всем деструктивным событиям, моё вольное и невольное наблюдение и участие в обсуждении принесли кому-то незаслуженное ухудшение личной ситуации, кто-то незаслуженно пострадал из-за того, что я случайно подпитала своим вниманием ту или иную ситуациюЯ  прошу прощения у себя, за то что этим могла что-то лично у себя ухудшить ( деструктивные мысли и мысли о деструктивном в некоторых ракурсах гробят собственное здоровье)… И как всегда напоследок – Разума и осознания… и себе любимой , и всем моим друзьям и просто всем читателям данного опуса…

Я на этом эту тему для себя закрываю… ну разве что будут комментарии…и пошла-ка я моим «грядущим миром» заниматься … это будет гораздо полезнее и продуктивнее, для всех и вся… и во всех отношениях…

Теперь «моя хата» будет максимально « с краю», понравится это кому-то из моих знакомых или нет – это их проблема… их выбор… некоторые, тут в ЖЖ, за это из френдов вроде как выкидывают… :) Ну и пусть, уйдут одни – придут другие… те, кто предпочитает интересоваться не разрушением, а созиданием нового и разумного и подпитывать своей энергией именно эти тенденции и именно таким образом помогать трансформировать энергию деструкции в энергию созидания… те, кто заинтересован в том, чтобы уже начать строить сообщество, где не будет деструктивных тенденций и «матричных» закидонов… Те, кто считает, что он действительно несет ответственность за все, что происходит на разных уровнях жизни – от своей личной жизни до жизни на всей планете и даже во всей Вселенной ( а может даже и далее, я не знаю, какой уровень самый глобальный в итоге, ежели честно)… ну, и так далее…

Итак, МОЯ ХАТА чётко С КРАЮ в очень многих вещах, присущих данной "матричной" реальности… А ваша? Может будем соседями? Край, он большой… Места всем хватит...



А еще это маленький эксперимент...Ну и чо там, эта эниоэкспериментаторша нам доказать хотит...:) )
ek_lll_vel: (Шляпка)
... или что это за часть суток... нет, ночь все же... вот уже раз пять, не меньше...стабильно просыпаюсь в 3:53...
И что бы это значило?
ek_lll_vel: (Шляпка)
... начала потихоньку вести блог "Мемуары путешественницы в пространстве и времени"( причем отдельно от этого, как мне и хотелось в общем-то) , всё, что происходит в реальности имеющейся, стало еще больше терять своё значение... чувствую, что уже больше чем наполовину я "не здесь"... пока что - в сознании... "тушка" пока что в этой реальности... и снова все  события начали закручиваться с новым ускорением... или наоборот - раскручиваться... даже не знаю... может ЖЖ и впрям место волшебное, где все настолько быстро реализуется-материализуется, что и уследить-то невозможно?  Да и нужно ли? "Вспомнить" бы еще некоторые важные вещи, просто необходимые для того, чтобы процесс и дальше бы двигался без задержек и особых препятствий... имена, названия, места, события... но пока Ментальный План что-то помалкивает... если и выдает какую-то информацию, то не изначальную... что бы такое придумать, чтобы все это как-то активизировать?

* * *

Nov. 21st, 2013 05:33 pm
ek_lll_vel: (Шляпка)
   В последние дни по вечерам, ближе к ночи опять страннейшее состояние случается... укладываюсь спать  и - начинается... сначала проходят по телу волнами вибрации... от кончиков пальцев ног и до самой макушки... потом - ощущение жара в ногах, но только до лодыжек... дальше по телу ощущение необыкновенной легкости и фактически этой вот срединной части  тела я не чувствую... чувствительность начинается от линии роста волос на голове и так по кругу - туда как будто со всего тела начинает стягиваться что-то, со всего тела причем... видимо, то, что не нужно... так как имеется ощущение неких темно-серых масс, самой разной консистенции - в основном - ощущение как комки  почвы, проросшей какими-то корнями... нитями... щупальцами... просто чувство, что все это живое до невозможности... цепляется и не хочет уходить...и вот это  как-то  откуда-то сверху как  вытягивается какой -то силой, а потом как бы из макушки "запылесосивается" куда-то вверх и с таким напрягом частенько, с постоянными пульсациями, как будто, что-то застряло и его приходится силой этому "пылесосу" вытягивать...  и  как  столб все это  куда-то уходит вверх и постепенно растворяется... а голове  и всему телу становится легко-легко... и так уже несколько раз было... с каждым разом процедура проходит все легче, но что-то еще осталось, похоже...
   В общем, какие-то процессы идут постоянно... потом долго не могу заснуть, настолько организм устает это выталкивать из себя... вроде как бы должно наоборот быть,но потом возбуждение идет, мысли приходить начинают у голову интересные... и пока в тетрадку не запишу что-то хоть кратко, никак не могу успокоиться... а потом начинаются сны... один за другим... утром их не помню, видно все в основном отрабатывается и так, но все равно не высыпаюсь... а днем не получается... куча дел, идей... в общем - вот так пока что живу... в таком вот темпе... :)
ek_lll_vel: (Шляпка)
  Своим проектом о "грядущем мире" что-то такое в себе самой всколыхнула глубинное и непонятное...  о себе настоящей... изначальной... да, выбор я свой сделала - пока остаться здесь, на Земле обновлённой... так как-то... хотя, на самом деле, знаю, что я не отсюда ... далеко не отсюда... но пока не хочу туда возвращаться... хотя может и смоталась бы на экскурсию...
   Просто подумала о новом проекте... докопаться до самой своей сути... только то, что относится к моей Сущности найти и рассказать об этом... вот только думаю - в этом журнале отдельный раздел сделать... или новый журнал завести для этого... и писать чисто от имени Себя ТОЙ, что-ли... вернее, журнал уже сделала, только пришлось имя немного усовершенсвовать, потому что моё , которое я когда-то себе сочинила и его ни у кого не было до этого почему-то в ЖЖ оказалось занятым...но уже удалённым...  в общем, есть на этом пути некоторые препятствия, и вот думаю - к чему все это? То ли мне мешают, то ли мне это не нужно...
  Так что вот, такие вот планы появились...пока думаю над ними... не знаю, что из этого получится... :)

* * *

Nov. 15th, 2013 03:53 pm
ek_lll_vel: (Шляпка)
    По  еще не до конца исчезнувшей привычке частенько ещё влезаю в разного рода дискуссии... вопросы уж больно ставятся интересные... хочется влезть и  "наследить" там маленько... :) авось, кто поймёт... А получается все наоборот - либо тишина, либо ответы в "матричном" духе... Пропасть в некоторых случаях становится все глубже и глубже... как в вакууме своего рода... Точно в вакууме... осознаю эту "прозрачность" для все большего числа людей, которые ещё в "матрице"... но еще не в "грядущем мире"... и вот эта "подвешенность", нахождение "между мирами" выбивает из колеи немного... что-ли...   вроде как нужно вообще помолчать может быть, но не могу, не получается... писать только там , где 100%-но  понимают, так тут народ и сам все прекрасно знает... а остальные - все, уже далеко далеко где-то, хотя кажется, вот сейчас выскажусь - ну хоть кто-то поймет... возможно, болтаюсь на каком-то  еще "щупальце" того самого "матричного спрута", и не отпускает пока полностью... но и не может меня обратно затащить... а просто обрубить все концы у меня  не хватает смелости... или желания... или чего еще... пойду подумаю... :)
ek_lll_vel: (Шляпка)
 Посреди создания записи в ЖЖ глобально глюкнул большой комп... видимо глобально, может придется систему переустанавливать... а может отделаемся только тем, что вставим системный диск, который он требует и все более или менее наладится... вот думаю - к чему это? Типа - хватит болтать, занимайся делом ( собой то есть)? А для получения и передачи информации хватит ноута... может быть... в общем вот так вот ... похоже меня тут неопределённое время будет по минимуму... :) Но что делать - Мирозданию виднее... :)

* * *

Nov. 10th, 2013 04:31 pm
ek_lll_vel: (Шляпка)
   Сегодня был редкий момент полного совпадения ощущений от текущего момента - у меня и у мужа... Состояние полной пустоты и завершённости чего-то...  Все что можно - сделано-переделано... закончено каким-либо образом... что-то ушло тем или иным путем (сломалось и было выброшено или заменено... просто исчезло... не дошло... не было просто сделано - поменялись планы... и так далее)...
И - никаких мыслей на дальнейший период особо уж значимых... никаких планов... так - отдельные наметки, типа "может быть"...а может и "не может быть"... никакого фанатизма в текущих делах и интересах... будет - хорошо, не будет - тоже хорошо... Как будто прошлое( если оно есть) - полностью или почти полностью закрылось... и возврата туда больше не будет... и все старые дела, отношения, интересы тоже закончились с этим ... а я еще не знаю, что хотела бы съесть ( и вообще - хочу ли я есть вообще... муж  тут наоборот - постоянно что-то грызет... фрукты, орехи... и т.д.)...
И такое ощущение - что впереди после этого затишья - что-то вроде  глобального прыжка в нечто новое и неизвестное... Причем - скорее всего - экспромтом... непривычное состояние...
  Может у кого еще есть нечто подобное в ощущениях в данный период? Или это только у меня такое на данный момент пространства и времени?

* * *

Nov. 8th, 2013 04:38 pm
ek_lll_vel: (Шляпка)
   Самые интересные мысли стали приходить, когда я в так сказать "плавающем", и "головокружащемся" состоянии пребываю ...это днем если... ...или когда укладываюсь спать - хочу спать уже в районе 23 часов, но как только ложусь - начинается мыслетворчество... с соответствующими последствиями в виде  пробуждения и засыпания уже после 3 часов ночи... ну и встаю утром соответственно...
   Не знаю... в последнее время обязательно оставляю лампочку включенную за занавеской... после того, как  та реальность, где была во сне четко перешла в реальность имеющуюся...  и когда полная темнота - как проваливаюсь в сон... или куда там еще... и боюсь не вернуться... ведь не факт, что попаду на данном этапе туда, куда стремлюсь  в итоге...
   В общем вот такие вот "переходные фокусы" приходится претерпевать на данном этапе... что-то радует, но что-то и напрягает... :)
  

* * *

Oct. 27th, 2013 02:10 pm
ek_lll_vel: (Шляпка)
Странная у меня  в последнее время реакция на разного рода поломки чего-либо, пропажи, сбои в работе, перемену планов... Вернее - абсолютно нормальная, хотя может быть многим и непонятная... А именно - чувство облегчения... либо "наконец-то!", либо "как здорово, что так вот сейчас, а не тогда-то"... ну и так далее - в том же духе... Раньше от всего такого впадала я в жуткую панику, как будто происходил локальный "конец света"... хотя даже и в таких случаях все в итоге как-то разрешалось довольно малыми усилиями и благополучно , что было удивительно, поскольку такое вот отношение весьма и весьма должно быть "воспитуемо" со стороны Мироздания... :)
Пока вот только, не совсем адекватно переживаю периоды неопределённости, когда только возникает чувство дискомфорта, что вот-вот что-то, где-то и что-то оторвется, отломится, остановится, заглохнет... ( хотя иногда такие вещи происходят очень даже неожиданно и период неопределённости  как бы отсутствует)...
Но все равно, очень рада за себя, что учусь ( и вполне успешно) не подпитывать "матрицу" эмоциями страха, паники  и тому подобными явлениями... так что и дальше - разума мне и осознания в таких вот иногда встречающихся на моем пути ситуациях...

Profile

ek_lll_vel: (Default)
Катерина

December 2014

S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
212223242526 27
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 08:49 pm
Powered by Dreamwidth Studios